quinta-feira, 16 de julho de 2009
Seu Clemente
Na padaria do Jardim Peri-Peri, trabalha o seu Clemente, senhor de uns 70 anos de idade, manco da perna de pau e audição condenada:
- Seu Clemente, me vê um pingado por favor?
- Não, vou casar dia 22 de agosto!
- Que?
- Arrumei uma morena, vou casar no dia 22 de agosto!
- Ah sim! (agora vai ser desconfortável eu explicar pra ele que eu só pedi um pingado...) Vai me chamar pro casamento?
- Tenho 2, um de 32 e outra de 37...
- Hun??
- Meus filhos, tenho um com 32 anos e outra com 37 anos...
- SEU CLEMENTE, VAI PEGAR MEU PINGADO, ANDA!!
Oferecimento:
Com uns rostinhos desses fica difícil não conseguir esses apelidos....
- Seu Clemente, me vê um pingado por favor?
- Não, vou casar dia 22 de agosto!
- Que?
- Arrumei uma morena, vou casar no dia 22 de agosto!
- Ah sim! (agora vai ser desconfortável eu explicar pra ele que eu só pedi um pingado...) Vai me chamar pro casamento?
- Tenho 2, um de 32 e outra de 37...
- Hun??
- Meus filhos, tenho um com 32 anos e outra com 37 anos...
- SEU CLEMENTE, VAI PEGAR MEU PINGADO, ANDA!!
Oferecimento:
Com uns rostinhos desses fica difícil não conseguir esses apelidos....
Aviões Caindo
Todo mundo já percebeu que a Gravidade Terrestre aumentou 37% esse ano (maldita crise!) e os aviões estão caindo mais do que bêbado em ladeira, esse mesmo efeito provocou um ligeiro aumento no meu peso também.
O interessante dessas quedas de aviões é que nunca sobra quase nada, primeiro dão a notícia que acharam 25 corpos, depois dão outra notícia dizendo que era só 21, os outros 4 eram só pedaços desse 21, bem desagradável.
Mas por outro lado tem a caixa preta, que sempre resiste a tudo.
Primeiramente, por que a caixa é preta? A única chance de achar uma caixa de cor preta facilmente é na neve. Já nos outros 90% de território (terra, oceano e derivados) seria bem mais fácil achar uma caixa vermelha, laranja, fluorescente, rosa choque partindo de pelotas, etc.
Mas esse post só existe por causa de uma dúvida: Por que não fazer um avião inteiro com o material da caixa preta? Claro, com outra cor pra quando cair a gente achar....
O interessante dessas quedas de aviões é que nunca sobra quase nada, primeiro dão a notícia que acharam 25 corpos, depois dão outra notícia dizendo que era só 21, os outros 4 eram só pedaços desse 21, bem desagradável.
Mas por outro lado tem a caixa preta, que sempre resiste a tudo.
Primeiramente, por que a caixa é preta? A única chance de achar uma caixa de cor preta facilmente é na neve. Já nos outros 90% de território (terra, oceano e derivados) seria bem mais fácil achar uma caixa vermelha, laranja, fluorescente, rosa choque partindo de pelotas, etc.
Mas esse post só existe por causa de uma dúvida: Por que não fazer um avião inteiro com o material da caixa preta? Claro, com outra cor pra quando cair a gente achar....
quarta-feira, 15 de julho de 2009
Kombi: O Mal da Humanidade
Vamos falar agora de algo que não é de Deus...
...as Kombis.
Com certeza você já chegou atrasado no trabalho, na faculdade, atrasou relatórios e reuniões, já perdeu o casamento por não conseguir chegar a tempo em casa depois do Café Photo, enfim, você já ficou preso no trânsito.
Utilizando uma certa técnica consegui descobrir a origem do trânsito parado. Para você que sempre teve curiosidade em saber porque os carros estão devagar, em uma fila infinita de uma via expressa rápida, eu sei a resposta.
Lá na frente da porqueira do engarrafamento, sempre, pode ter certeza, caro leitor, sempre tem um desastre malígno conhecido como "Apodagem de Kombi". Para quem nunca estudou Escatologia, Apodagem de Kombi é o processo no qual uma kombi tenta passar a frente de outra kombi de mesma natureza, sem êxito algum (claro, uma das duas sempre pega fogo), ficando emparelhada com a do lado, e consequentemente, fechando o fluxo de automóveis na rodovia.
Estudos realizados pela Universidade Sertaneja do Xororó (UniSeX) relatam uma pequena baixa de estabilidade comparada a outros carros como Minis Morris (o carro do Mr. Bean), causando assim alguns imprevistos pros feras que pilotam essas incríveis máquinas.
O mesmo estudo indica a participação das kombis nas piores piadas de msn, como:
Matheus Cereja diz:
te espero na pelada...
Manoel Pica de Mel diz:
Fica KOMBI nado então.
e a suas participações não páram por aí, o estudo realizado em 307 países da América e da Europa, afirma que 87% dos acidentes aéreos, por incrível que pareça, são causados pro kombis!?!?
- e 15% dos acidentes ferroviários.
(Que inferno alguém fica fazendo com kombi no trilho de trem?)
Outro fator importante que contribui agressivamente para o pessoal ficar puto de raiva no trânsito são os motoboys.
Funciona assim: alguém (quase sempre um rapaz) compra uma moto, veste uma jaqueta encontra outros rapazes que compraram uma moto e estão vestidos de jaqueta e ficam fazendo entrega nas grandes cidades, sempre com o tempo estourado.
O primeiro problema é a via que eles usam: o corredor. O segundo problema é a velocidade que eles andam: a mesma de um avião que passa veneno no soja. O terceiro problema: eles não respeitam a necessidade dos idiotas que andam de carro.
Você joga esse tanto de nego que não se gostam, desorganizadamente, em uma pista sem suporte, com carros querendo trocar de faixas, e motoboys querendo impedir esse processo,e pra piorar duas kombis lá na frente praticando ultrapassagem. Pronto, conseguimo chegar no nível de raiva que o pessoal da Coréia do Sul fica quando o pessoal da Coréia do Norte começa brincar de explodir bomba atômica só pra testar.
Foto do cara mais chato de São Paulo:
Se alguém, pelo amor de Deus, souber porquê pegaram o motor de um FUSCA e coloram num troço maior, no qual cabe mais coisas, e gera mais peso, por favor coloque nos comentários.
Qual o próximo passo? Fazer um caminhão a partir de um motor de fusca? Talvez um avião pra carregar verduras...
Você pode combater esse paganismo evitando que esses "negoços" continuem a se reproduzir...
Faça a sua parte por um mundo melhor.
...as Kombis.
Com certeza você já chegou atrasado no trabalho, na faculdade, atrasou relatórios e reuniões, já perdeu o casamento por não conseguir chegar a tempo em casa depois do Café Photo, enfim, você já ficou preso no trânsito.
Utilizando uma certa técnica consegui descobrir a origem do trânsito parado. Para você que sempre teve curiosidade em saber porque os carros estão devagar, em uma fila infinita de uma via expressa rápida, eu sei a resposta.
Lá na frente da porqueira do engarrafamento, sempre, pode ter certeza, caro leitor, sempre tem um desastre malígno conhecido como "Apodagem de Kombi". Para quem nunca estudou Escatologia, Apodagem de Kombi é o processo no qual uma kombi tenta passar a frente de outra kombi de mesma natureza, sem êxito algum (claro, uma das duas sempre pega fogo), ficando emparelhada com a do lado, e consequentemente, fechando o fluxo de automóveis na rodovia.
Estudos realizados pela Universidade Sertaneja do Xororó (UniSeX) relatam uma pequena baixa de estabilidade comparada a outros carros como Minis Morris (o carro do Mr. Bean), causando assim alguns imprevistos pros feras que pilotam essas incríveis máquinas.
O mesmo estudo indica a participação das kombis nas piores piadas de msn, como:
Matheus Cereja diz:
te espero na pelada...
Manoel Pica de Mel diz:
Fica KOMBI nado então.
e a suas participações não páram por aí, o estudo realizado em 307 países da América e da Europa, afirma que 87% dos acidentes aéreos, por incrível que pareça, são causados pro kombis!?!?
- e 15% dos acidentes ferroviários.
(Que inferno alguém fica fazendo com kombi no trilho de trem?)
Outro fator importante que contribui agressivamente para o pessoal ficar puto de raiva no trânsito são os motoboys.
Funciona assim: alguém (quase sempre um rapaz) compra uma moto, veste uma jaqueta encontra outros rapazes que compraram uma moto e estão vestidos de jaqueta e ficam fazendo entrega nas grandes cidades, sempre com o tempo estourado.
O primeiro problema é a via que eles usam: o corredor. O segundo problema é a velocidade que eles andam: a mesma de um avião que passa veneno no soja. O terceiro problema: eles não respeitam a necessidade dos idiotas que andam de carro.
Você joga esse tanto de nego que não se gostam, desorganizadamente, em uma pista sem suporte, com carros querendo trocar de faixas, e motoboys querendo impedir esse processo,e pra piorar duas kombis lá na frente praticando ultrapassagem. Pronto, conseguimo chegar no nível de raiva que o pessoal da Coréia do Sul fica quando o pessoal da Coréia do Norte começa brincar de explodir bomba atômica só pra testar.
Foto do cara mais chato de São Paulo:
Se alguém, pelo amor de Deus, souber porquê pegaram o motor de um FUSCA e coloram num troço maior, no qual cabe mais coisas, e gera mais peso, por favor coloque nos comentários.
Qual o próximo passo? Fazer um caminhão a partir de um motor de fusca? Talvez um avião pra carregar verduras...
Você pode combater esse paganismo evitando que esses "negoços" continuem a se reproduzir...
Faça a sua parte por um mundo melhor.
América Restaurante
- A conta, por favor!
- Os senhores aceitam um café?
- Não.
- Eu aceito.
- Qual tamanho, senhor?
- Que tamanho que tem?
- Grande e pequeno.
- Qual a diferença?
- Um minuto, vou chamar o Beto que está aqui há mais tempo...
...
- Pois não?
- Eu queria saber a diferença do café grande para o pequeno...
- Bom, o grande é servido em uma xícara média, e o pequeno é servido em uma xícara pequena....
EU MATO INTÉ OS GARÇONS BURROS!
- Os senhores aceitam um café?
- Não.
- Eu aceito.
- Qual tamanho, senhor?
- Que tamanho que tem?
- Grande e pequeno.
- Qual a diferença?
- Um minuto, vou chamar o Beto que está aqui há mais tempo...
...
- Pois não?
- Eu queria saber a diferença do café grande para o pequeno...
- Bom, o grande é servido em uma xícara média, e o pequeno é servido em uma xícara pequena....
EU MATO INTÉ OS GARÇONS BURROS!
Essas modernidades
Como assim criei um blog e vim parar nesse editor de texto em 3 passos?
Tá fácil assim? Virou bagunça mesmo.
Na minha época tinha que responder questionários, comprovar renda fixa mensal baixa, 3 baterias de exames (só quem tinha colesterol alto passava) e uma entrevista de capacidade mental jogando truco com Chuck Norris.
Segundo o Igor, "eu escrevia qualquer coisa no computador da Number One, colocava umas fotos, e pá! Ninguém sabia como aquilo ia parar na internet, achavam que eu tinha contatos com o pessoal da televisão, poderes sobrenaturais."
Hoje em dia até o Juliano Felipe pode ter um blog.
Oferecimento:
Um vai te surpreender, o outro tem apenas uma cabeça grande verticalmente.
Tá fácil assim? Virou bagunça mesmo.
Na minha época tinha que responder questionários, comprovar renda fixa mensal baixa, 3 baterias de exames (só quem tinha colesterol alto passava) e uma entrevista de capacidade mental jogando truco com Chuck Norris.
Segundo o Igor, "eu escrevia qualquer coisa no computador da Number One, colocava umas fotos, e pá! Ninguém sabia como aquilo ia parar na internet, achavam que eu tinha contatos com o pessoal da televisão, poderes sobrenaturais."
Hoje em dia até o Juliano Felipe pode ter um blog.
Oferecimento:
Um vai te surpreender, o outro tem apenas uma cabeça grande verticalmente.
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